有网友碰到这样的问题“多人的搞笑小品！”。小编为您整理了以下解决方案，希望对您有帮助：
解决方案1：
丐世无双
人物：洪七公(H)，乔峰(Q)，跑龙套一人(P)
大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场，手拿饭缸)
H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有来突击!哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们的不都也下岗了吗?再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱!
( 出场，手拿饭缸)
Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我!
Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧!
H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身，自言自语)
H：难道他是这条街的当家的?我得考考他(转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q：领导大款学生乞丐!
H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子(掏出名片)
Q：不知者无罪，我也有(互换名片)
H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰!
Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠!
H：来来来，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H：还不是那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿?
Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q：哎--------
(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场)
H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H：哎，给我留一口阿!
Q：好吃!好几天没开荤了!爽!
H：一口全让你吃了，啥滋味阿?
Q：酸酸甜甜就是我!
H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿!
Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了
Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶!
(P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场)
H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销!
H：阿，发传单销售，简称传销嘛!
Q：我看看他们这是卖什么呢
H：你认识字吗?这都拿反了!
Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了!
H：就你?
Q：拼音六级嘛!不是和你吹，我小学念了八年
H：哟，保送研究生了阿?
Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八!仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿!
Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二!
H：对，买一双鞋送你两根鞋带!
Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学!
H：你还不知道现在的家教吗?全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高
Q：不看了，全是虚假广告
H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣
Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿?
H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了
(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场)
H：thank you very much!
Q：哟，你咋说上鸟语了阿?
H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿!
Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的
H：不管了，让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉)
Q：咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币)
P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点!(下场)
H：他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来，对着灯照照)
Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸
H：对，撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道!看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸
Q：给我来一份(接过报纸)
H：你还看报?
Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事(掏出一副眼镜)
H：设备挺齐全阿
Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人?
H：后来呢?
Q：后来我给了他五十个一毛的硬币
H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了!看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿!
H：我足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了
Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢?
H：太好了，我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q：喂?喂!喂!喂?啊，什么，大点声，哦，的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通，信号不好，下面弟兄说，的过来了，咱两快躲一躲吧
H：行，收拾一下，赶紧走(H手机响)喂?我早知道，要来，是吧?你怎么看的阿?消息这么慢，今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----
解决方案2：
解决方案3：
一个人演骑车的,一个人去推他,摔倒.两人演情侣,说悄悄话,一个人去叫一声,吓他们一大跳,
解决方案4：
偷盗大学
车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的见到。
: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
: 少来这招,我们不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
: (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
: 少废话,年龄
小偷: 20
: 学历
小偷: 本科
: (拍台)想死啊,给我老实点
小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
: 你老大是谁
小偷: 不知道
: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
: 他们去哪里
小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地
: 还到外国去
小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗
: 还有教授
小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党等,都是有多年的丰富经验的专家
: 党.?胡说八道,中国党党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益
小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定,为了响应党,党召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力
: 你就安排到这里来了
小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业
: 上回抢劫一对情侣是你们干的
小偷: 对
: (打)还把男的打成重伤,.有力啊
小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。
: 看不顺眼就打(打小偷)
小偷: 怎么又打人
: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱
小偷: 他们还得谢我们呢
: 抢劫还要谢啊
小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定
: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?
小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷
: 你们怎样行动的,多在什么时候?
小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让发觉
: 怎样去偷?
小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的
: 偷情侣的?看不顺眼
小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。
: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨
小偷: 过奖过奖
: 骗术又怎样呢
小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”
: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
: 第二呢
小偷: 忘了啦
: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
: 偷盗还做广告啊
小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
: 电话号码
小偷: 无可奉告
: 学校地址
小偷: 暂时保密
: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.
解决方案5：
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！