1981年7月5日一个月黑风高的夜晚，因为爱，我在母亲痛苦的挣扎中诞生，因为属相是鸡，为报答双亲的养育之恩，我从小就挑灯夜读，闻鸡起舞，立志长大了要做一个鹤立鸡群的人! 子欲养而亲不待！！！痛从悲来，2006年12月5日这个冰冷的冬夜，深爱着我们的母亲安详的闭上了眼睛，走完了她多难但又幸福的48年的人生。
2005年元月，努力苦读的四年大学让我收获了一个小小的喜悦，我被学校推荐到贵州电视台工作，就像很多学子期待的那样，我顺利完成了从大学到社会的过渡，一 切既新鲜又充实的进行着。同事的热心指导、领导的认可和赏识，这些让我不断的憧憬着未来的生活。还记得那天去采访回来，正在机房剪接片子准备晚上的新闻，表哥一个电话让我顿时惊愕，他说妈妈初步诊断是癌症晚期，当时我只觉得脑袋轰的一下便什么都不知道了，终于强忍着悲痛回到宿舍，抱着妈妈的照片我痛哭了一晚，不知道为什么老天会这么残忍的对待善良的妈妈，以前听到有人患癌都觉得人家非常的不幸，突然这样的悲剧降临妈妈身上的时候，这无疑是天大的灾难！！！
第三天，我回到老家，屋里已经坐满了亲人和朋友，妈妈躺在床上，我握着妈妈的手，强忍住泪水安慰她，妈妈很单纯，甚至不知道她的病意味着什么，还一个劲的叫我安心工作，说她要不了多久就会好的，我不敢再继续说下去，跑到屋外哭了好久。我打电话向台里申请调回老家工作，领导说会大力帮助我解决困难但是希望我不要调走，后来我做了一
个让很多人都不赞同的决定，辞去电视台的工作回老家，他们说我不该放弃这份工作，我说我年轻工作在哪里都可以找，但是妈妈生养我这么多年不易，我一定要陪她走完人生最后这一段路！这个春节我们全家失去了以往的快乐，在姑妈家，背着妈妈，从不轻易流泪的爸爸哭了，他说这个春节好歹妈妈还在，但是下一个春节可能就不会再看到妈妈了，我也哭了。
春节过后，我决定带妈妈去省医治疗，那时候心里还怀着一丝侥幸，真希望之前的诊断是错误的，想妈妈没事，但是最后的结果还是那么无情！！！医生说妈妈已经连手术的机会都没有了，只能采取保守治疗。尽管最终改变了不结果，我还是给妈妈用了当时最好最贵的药，妈妈的病情越来越重，我们能做的只是陪在她身边，尽可能的调节这种悲痛的心情。这是爸爸妈妈第一次来省城！带着弟弟，我们一家四口在人民广场照了第一张全家福，那天，陪着妈妈逛了很久，她很开心。我想给妈妈买套衣服，妈妈怎么都不让我花钱，后来在大十字地下通道，她终于同意我给她了买件120块钱呢绒外衣，还是妈妈和人家讲了半天价，我付了钱妈妈就马上穿上了，她很高兴。工作的第一天我就想以后要给父母温馨舒适的晚年，没有想到这件120块钱的衣服成了我给妈妈的最后一件礼物，也是第一件!!!
妈妈没有文化，但是孝顺父母，忠爱儿女，勤俭持家，她和爸爸为抚育我们兄弟读书吃了很多很多苦，但是从来不曾抱怨。妈妈善良、简单，没有奢侈的要求，她只希望我们一家健健康康平平安安就是幸福。我和弟弟从小也比较懂事，让妈妈发过脾气的就是下河捉鱼上山掏鸟窝什么
的了，第一次让妈妈高兴的事是1997年，那年我读高一，参加作文竞赛获得全国特等奖，要去北京人民大会堂参加领奖，妈妈知道了很开心，带我去街上买了新衣服，遇见熟人她就说带我们家小勇买件新衣服，他要去人民大会堂领奖，尽管最后买了件15块钱的T恤和一双40块钱的皮鞋给我，但是妈妈觉得很自豪。当然后来从大学到工作我都没有让她失望，妈妈最大的遗憾就是说她生前我没能带个儿媳给她看看！！！ 妈妈的病从06年下半年就变得恶化了，刚开始打杜冷丁还可以镇痛几个小时，后来直接打不进去了，长癌的乳房已经溃烂得见了肋骨，再坚强的妈妈也会忍不住痛苦的呻吟了，疼痛让她几乎没有睡眠，爸爸不离不弃照顾妈妈，他每天也就能睡个个把小时，最后近8个月的卧床让妈妈非常痛苦，也让爸爸承受了很多，但是她爱我们，爱这个家，所以她在顽强的支撑着。到这个时候妈妈还以为癌症就是长个疮什么的， 熬过去就好了！！！
妈妈过世前两周我还去看望她，那时候她的状态已经很不好了，呼吸微弱，眼神游离，但是还可以说话，他说儿啊，我现在感觉到已经不行了，怕是熬不过去了，我要是走了你劝你爸爸找个伴，有个人照顾他好些，你和弟弟也要过得好点，我含着眼泪不知道说什么！
2006年12月5号，那天我觉得很想妈妈，就想从贵阳回去看她，其实我两周前才回去看过她的，我给读贵阳学院的弟弟打电话说带他回家看妈妈他还没有放学，等到下午4点左右弟弟才过来，我们就去车站坐车了，那天比较冷，雾也比较大，到毕节已经近10点了，突然接到爸爸的电话，他很平静的问我们到哪里了要注意安全什么的，我问妈妈是不
是走了，爸爸说是的，当时我很冷静没有哭，因为我在想妈妈的后事要怎么办。赶到家里已经是凌晨1点过了，妈妈的遗体还没有入殓，看着妈妈的静静的闭上眼睛的时候我终于还是忍不住眼泪了，尽管我知道这一天早晚会到来，但是真的到来了那种悲痛没有办法让我忍住不哭。妈妈最后一面我和弟弟都没有见上，最让我痛的是妈妈在过世前几分钟还不停的喊我名字，连续喊我几十声，大概是叫我快点到家让他看最后一眼吧，可是我没有实现妈妈的最后遗愿，我觉得我很不孝，我不能不哭。 多难的妈妈最后走了，但是爸爸的生活还是要继续，我们的生活还是要继续，根据妈妈的遗愿，一年多后我托亲戚朋友给爸爸找了个伴，也就是我们现在的后妈。我爱妈妈，所以她在天堂看到我们这样也会放心的。去年春节回家，和爸爸睡，看见爸爸身上穿着女士的秋裤，我笑爸爸怎么还穿女士的，他说这是妈妈过世前穿的，他舍不得丢，就一直穿了这么多年，听完我没有说话，把头埋在被窝里让泪痛快的流。妈妈走了，但是觉得她的一生有爸爸这样的爱很幸福。
到今天妈妈已经离开我们整整六个年头，但是经常梦见，感觉妈妈就在我们身边，在我们的生活里，从未走远，以前一直想写点关于妈妈的记忆，但是每每提笔泪就涌出，写不下去了。今年是传说中的世纪末日，当然我不信这些，但是妈妈的离世对我来说才是世界末日，这样的世界末日我都经历了我还有什么难关渡不过去的呢!想对妈妈说的话很多，但是又不知道怎么说，聊以此文祭奠妈妈，您在天堂要快乐，我们也会过得幸福，爱永远都在，亲情不会消亡。 2012年12月4日
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