...有的人再怎么对他好,却只能在门外徘徊。 这句话是什么意思...
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热心网友
因为爱情的本质是吸引，而不是感动。那些不需要对你好，就能轻易走进你心里的人，一定是其自身有独特的个人魅力，能够吸引你，激发你的崇拜和心动，也许是颜值高，也许是才华横溢，也许是性格讨喜，也许只是简单的一个笑容。而那些对你再怎么好，都无法走进你心里的人，一定是其身上没有足够能引起你注意的闪光点，并不是他们不够优秀，只是无法引起你内心的涟漪，对你再好，也不过是平淡的温暖和感动，更像是友情。
生活中，我们可能都经历或目睹过这样的事情：有些人对你掏心掏肺，你却对他抱有抗拒的心态；而有些人对你不理不睬，你却觉得对方怎么看怎么顺眼。
1. “稀缺原则”：“得不到的才是最好的”
“稀缺原则”指的是当某事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。简单来说就是，得不到的才是最好的。同样地，当人们觉得自己会错过或者得不到某人的感情时，就会奋起反抗甚至美化这份感情，更努力地去追求。而当这个人对你来说轻易就能得到的时候，你却会觉得他没那么珍贵。
2. 走进你心里的只是想象中的他
当一个人没有在“对你好”，就意味着你们之间存在距离，你可能没有真正走进他的生活。俗话说，距离产生美。你们之间的距离会使你美化对方，你可能假设你们之间有许多相似之处。有时候，走进你心里的并不是真实的他，而是自己在头脑中制造出的幻象——你把对方美化成自己幻想中的完美爱人。
而一个“对你好”的人，可能由于与你太过接近，缺点被你看得清清楚楚，反倒更难博得你的好感。
3. 对承诺的恐惧：你并不想深刻地走进一个人的生活。
有时候，我们喜欢那些“对自己没那么好”的人，只是因为我们不想真正开始一段关系。没有希望，就永远不会失望；而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。拒绝那个对自己很好的人可能只是你给还没有准备好的自己找了一个借口。
4. 你需要通过他人来证明自己。
在本质上，我们都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人可以通过自身确认这一点，有的人却总觉得“我不值得被爱”。
这样的你可能就无法接受一段太“容易”的关系。当对方对你很好时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：“他为什么要对我这么好？” 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。
而喜欢上那个不爱你、不欣赏你、对你没那么好的人，你就可以把追逐的过程当成一种证明自身价值的手段，并产生“如果我追到了他，他这么难得，那我也一定是好的”的想法。
5. 你希望先动心的是自己。
有时候，当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我们不能确定对他产生兴趣，是因为真的喜欢他，还是因为对方先对我好。这样的你在生活中需要很强的确定性，比起对你好的人，你宁愿选择自己喜欢的人，最起码“我喜欢他”这一点是能够被确认的。
6. 你陷入了强迫性重复的怪圈。
心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”，意为不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。
强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全，即便是熟悉的痛苦。
在亲密关系中也是如此，有的人习惯于去追求那些并不喜欢自己、对自己并不好的人，因为这种关系模式是他所熟悉、习惯的，并且他也默认自己只能处于这样的关系中。
热心网友
这个意思可能是暗示什么吗？于是你对她好的话，也没有，他也只能把你当外人，再对外好，你再用心也没有办法让他喜，有的人看见了，你不需要做什么？你就能走，让他心里他就会喜欢把你放在心间廿一面，所以说他什么做什么都不会喜欢你？你有没有做过什么特别的事情？
